La compatibilité amoureuse : Etes vous fait l’un pour l’autre?

Nous comptons sur la science pour nous dire quoi manger, quand faire de l’exercice, comment mieux dormir, mais qu’en est-il de nos relations amoureuses ? Comment améliorer sa vie de couple ?

 

Je vais vous parler de la “Théorie de l’attachement” qui vous permettra peut être de mieux comprendre votre compatibilité amoureuse.

La « théorie de l’attachement » dans les relations amoureuses tire ses origines des travaux portant sur la psychologie de l’attachement chez l’enfant.

Selon le modèle pionnier de John Bowlby (1907-1990), l’enfant, en réaction aux interactions avec ses parents, développe des représentations cognitives (mentales) d’expériences d’attachement concernant le soi et les autres. Mise en perspective à l’âge adulte dans les relations de couple, qui peut nous aider à établir notre profil amoureux et à trouver l’amour.

Dans la théorie de l’attachement, on peut constater 3  comportements : (cf Levine & Heller)

  • La personne sécure qui se sent à l’aise dans l’intimité, et est souvent

chaleureuse et aimante,

  • La personne anxieuse désire ardemment l’intimité, se pose beaucoup de

questions et a tendance à douter de la capacité de son partenaire à l’aimer,

  • La personne évitant voit l’intimité comme une perte d’indépendance et

cherche en permanence à limiter la proximité,

Aimer ne suffit pas pour construire une relation de couple durable !

L’amour, seul, ne parvient pas à équilibrer une relation car, suivant leur style d’attachement, les personnes diffèrent dans leur conception de l’intimité et de la vie à deux. Aussi Levine et Heller offrent-ils aux lecteurs une feuille de route pour l’établissement de liens solides et épanouissants en fonction de leur profil.  Êtes-vous faits l’un pour l’autre, passionnera sans détour tous ceux qui sont à la recherche du compagnon idéal ou souhaitent améliorer leur vie de couple. 

Voici un décodage du comportement amoureux :

Scénario 1 : Ça ne fait que deux semaines que je sors avec ce garçon et je m’inquiète déjà à l’idée qu’il ne me trouve pas assez jolie et qu’il ne me rappelle pas ! Je sais qu’une fois encore ma peur de ne pas être à la hauteur va gâcher cette chance de bâtir une relation amoureuse ! 

Scénario 2 : Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? Je suis pas mal, intelligent et je gagne bien ma vie. J’ai plein de choses à offrir à une femme. Je suis sorti avec des filles formidables. Mais, chaque fois, au bout de quelques semaines, elles ne m’intéressaient plus et je me sentais piégé. Pourquoi est-ce si compliqué de trouver la personne avec laquelle je pourrais être compatible ?

Scénario 3 : Je suis marié(e) depuis des années, pourtant je me sens seul(e). Mon mari (ma femme) n’a jamais aimé parler de notre relation ou de ses sentiments, et ça ne fait qu’empirer. Presque tous les soirs, il (elle) rentre tard du travail. Et le week-end, soit il (elle)joue au golf avec des amis, soit il (elle)regarde du sport à la télé. On ne partage rien. Je serais sans doute mieux seul(e). 

Chacun de ces scénarios est douloureux, car il nous touche au plus profond de notre être. Il n’y a pourtant pas d’explication ou de solution toute trouvée.

Le Sécure, l’Anxieux et l’Evitant

Venons-en aux faits et regardons plus en détails les 3 styles d’attachement ou la manière de percevoir l’intimité dans les relations amoureuses, similaires à celles présentes chez l’enfant.

Fondamentalement comme vue ci-dessus, une personne sécure se sent à l’aise dans l’intimité et elle est généralement chaleureuse et aimante. L’anxieux désire ardemment l’intimité, il se pose beaucoup de questions sur ses relations amoureuses et il a tendance à douter de la capacité de son partenaire à l’aimer.

Pour terminer l’évitant voit l’intimité comme une perte d’indépendance et il cherche en permanence à limiter au maximum la proximité. En outre, ces 3 profils amoureux divergent sur les points de vue suivants.

•Leur opinion sur l’intimité et la complicité.

•Leur réaction face aux conflits.

•Leur attitude vis-à-vis de la relation sexuelle.

•Leur capacité à exprimer leurs désirs et leurs besoins.

•Leurs attentes envers leur partenaire et la relation amoureuse.

Que nous venions de rencontrer quelqu’un ou que nous soyons en couple ou mariés depuis quarante ans, nous appartenons tous à l’une ou l’autre de ces trois catégories ou, plus rarement, à une combinaison des deux dernières (anxieux et évitant).

Plus de 50% des gens sont sécures, 20% environ sont anxieux, 25% sont évitants, et les 3 à 5% restants appartiennent à la quatrième catégorie, plus rare, des désorganisés.

Au cours de ces deux dernières décennies, ont paru des centaines d’articles scientifiques et des douzaines d’ouvrages qui analysent le comportement de l’adulte dans les relations amoureuses. Ces études confirment à plusieurs reprises l’existence de ces styles d’attachement chez les adultes originaires de nombreux pays et cultures.

Une fois que nous connaissons les styles d’attachement, nous sommes capables de décrypter et de prédire notre comportement dans toute relation amoureuse. En effet, l’un des principaux messages de cette théorie est que nous sommes programmés pour nous comporter d’une façon prédéterminée dans toutes les situations de la vie amoureuse.

Vous êtes anxieux si : vous aimez être très proche de votre partenaire amoureux et vous avez une grande capacité d’intimité. En revanche, vous craignez souvent que votre partenaire n’ait pas envie d’être aussi proche que vous avez qu’il soit. Les relations amoureuses monopolisent une part importante de votre énergie affective. Vous avez tendance à être très sensible aux moindres fluctuations d’humeur d’attention de votre partenaire et, bien que vos impressions soient souvent justes, vous prenez le comportement de votre partenaire trop à cœur. Vous éprouvez beaucoup d’émotions négatives et vous êtes facilement contrarié. Par conséquent, vous avez tendance à en faire trop et à dire des choses que vous regrettez ensuite. Mais si votre partenaire est capable de vous procurer suffisamment de sécurité et de réconfort, votre sujet de préoccupation disparaît et vous êtes comblé. 

Vous êtes sécure si : vous êtes naturellement chaleureux et aimant dans une relation amoureuse. Vous appréciez l’intimité sans vous inquiéter outre mesure au sujet de votre couple. Vous prenez les choses comme elles viennent et vous ne vous rendez pas facilement malheureux à propos de vos relations amoureuses. Vous communiquez efficacement vos besoins et vos sentiments à votre partenaire et vous excellez dans l’art de décrypter les émotions de votre compagnon et d’y répondre. Vous partagez vos réussites, vos difficultés avec lui et vous êtes là pour lui quand il a besoin de vous. 

Vous êtes évitant si : vous accordez beaucoup d’importance à votre indépendance et à votre autosuffisance et vous préférez souvent l’autonomie aux relations intimes. Même si vous voulez être proche des autres, vous n’êtes pas à l’aise dans l’intimité et vous avez tendance à maintenir une certaine distance avec votre partenaire. Vous ne vous posez pas beaucoup de questions sur votre relation amoureuse et une rupture ne vous inquiète pas. Vous avez tendance à ne pas dévoiler vos sentiments à votre compagnon qui se plaint souvent de votre distance affective. Vous êtes souvent à l’affût de contrôle d’empiètement sur votre territoire par votre partenaire.

Essayez maintenant de déterminer le style de votre partenaire actuel et voyez s’il est sécure, évitant ou anxieux.

Cela vous permettra peut être de comprendre les comportements et réactions de votre partenaire

Pour finir, je dirais que pour améliorer sa vie de couple, il n’y a pas une recette miracle ni une donnée universelle.

La seule qui a valeur pour votre  couple est l’amour et le respect que vous avez l’un envers l’autre.

Bien se connaitre, identifier ses besoins, savoir ce qui est bon pour soi est la base de tout épanouissement personnel.

J’ai rédigé un module entier dans mes accompagnements  en ligne pour que vous puissiez approfondir votre connaissance de vous même pour mieux vous tourner vers l’autre.

Tout commence par la communication, ne l’oubliez pas sur le chemin…

APPRENDRE A MIEUX COMMUNIQUER DANS SON COUPLE

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